chienge1247 发表于 2013-5-10 20:42 只看TA 1楼 |
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[短篇] 小笑話50則 1 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。” 2 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。” 3 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们? 猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? 4 小鸟:妈妈,我们为什么不能出门,老待在笼子里? 鸟妈妈:门一开出去了,就得自己去觅食,那多辛苦啊,还是在家好好呆着吧,不自由没什么,有吃有喝才是硬道理! 5 老师:“小明,鸡飞蛋打是什么意思?注意要多从字面上理解。” 小明:“鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。” 老师:“那杀鸡取卵呢?” 小明:“这个简单,就是剖腹产。” 6 情人节与清明节是一样的,都是送花送吃的,说一大堆哄鬼的话,然后放炮走人。。。 7 一次上英语课,老师提问小华:“kiss的中文翻译是什么?” 小华摸了摸脑袋回答不出来。这时,小华的同桌给小华暗示,做亲吻状,“波”的一响,全班同学爆笑不止。 8 某人有一天肚子疼,急急忙忙跑去厕所,褪下裤子之后用了半天的劲,砰地一声,放了个巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们:我擦。。。。。 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了。 9 在女人眼里,成熟没钱的男人是父亲,成熟有钱的男人是舅舅,不成熟又没钱的是儿子。 10 从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。男子历尽千辛万苦,终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖,戴到女子的手上,那段咒语,就是醋妖最怕的承诺。 11 一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。 小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。 12 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。 小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故? 蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给大象献血去。” 没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留它一个在那抽血,足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁:“那大象活了吗?” 13 有架F15为B52护航,长路漫漫,闲极无聊。 于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作, 并通过无线电问对方:“伙计,看我的小鸟多能干,你那家伙能干的她都能干。” B52:“是吗,那我就做个动作你学吧。” F15:“OK!” 几分钟后,F15见B52未有任何变化,于是又问到:“伙计,你干什么了?” B52:“我关了两台发动机,现在轮到你了。” 14 有人发了个微博, 建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份, 比如我是岳阳巨蟹鼠。 然后下面有人弱弱的回复一条:大家别笑话,我是开封处女鸡。 15 以前和一个女孩刚好上,叫我qq对其隐身可见, 第二天早上去她楼下等她吃饭, 下来后拽着我的袖子开心的问:“对了,你设没?你到底设了没啊,哎呀, 你咋了不说话?你昨天晚上到底设了没?” 16 一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。 司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。 女孩放声尖叫。 “停下!停啊!” “别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。” “我不是说这个!你把计价器先停了好么?” 17 青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。 领奖时,青蛙感慨:“我用青蛙王子的网名上网,MM们纷纷约我见面。 谁知道见面后,会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络!” 18 女:“呵呵,你真幽默!” 男:“大家都那麽说!” 女:“你真不谦虚。” 男:“错!是我不虚伪!” 女:“你好自恋!” 男:“错!我是自信!” 女:“我服了你…” 男:“我60公斤,你服的进去麽?” 女:……(郁闷中)“你多大?” 男:“没法形容,很魁梧!” 女:“我是问你年龄。” 男:“二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?” 19 一天我在和同学在逛街,突然一个7,8岁的小孩站在我面前, 说姐姐你蹲下,我便蹲下了,忽然那小孩把手伸进了我的胸部摸了两下跑了, 顿时,我傻了!!! 20 一男士到书店买书。 男士:“《幸福的婚姻生活》在哪里?” 店员:“该书属于幻想类小说,在第一排。” 男士:“《夫妻相处之道》呢?” 店员:“该书属于武打类小说,在第二排。” 男士:“《理财、购房要义》?” 店员:“那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。” 男士:“《男人应该是一家之主》?” 店员:“这里不卖童话书!” 21 大四时,一日自习完下楼, 以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚, 还大喊:“你竟然来自习了?!” 那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:“恩”。 四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢, 那人答道:“大哥,我大一新生,以后不敢了。” 22 一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里, 去吃饭回来后发现移动电源被偷了,手机还在,郁闷了好久, 他骂道:“你喵的偷我充电器就算了, 关键是你瞧不起我手机,这谁能忍?”。。。 23 “你还有钱吗?”我爸问我, “没有了”然后我爸就把手伸进口袋, 拿出钱包,把钱包里仅有的两百块拿了出来。 然后我的眼泪就忍不住了。 “爸,你大男人你钱让老婆没收了就来掏我钱包, 你掏就掏吧,为什么全掏走啊?” 24 有个8分妹子跟我表白,我毫不犹豫地拒绝了她, 长相是次要的,眼光这么差的女生怎么可以做女朋友! 25 有一次我们老师问我们的理想是什么。 我:“我要当总经理,赚大钱,娶一个漂亮的媳妇,给媳妇买所有她想要的。” 老师问另一个女生,女生说:“我要当他老婆。” 26 一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。 点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。 兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?” 小姐:“有的。” 兄弟:“那有炒鸭蛋吗?” 小姐:“也有的。” 兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!” 小姐(大喊):“三号桌混蛋一个”。。。 27 今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“bb回来啦?你爸爸出去了等等回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了”。。。 28 神父:“你是否愿这个男子成为你丈夫? 陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远?” 新娘:“最毒妇人心,我愿意!” 神父:“你是否愿这个女人成为你妻子? 为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远?” 新郎:“无毒不丈夫,我愿意!” 神父:“我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻”!!! 29 去中国银行存钱,一大哥存了四千张一块的, 验钞机过不了,两个业务员数一上午主管看不下去了, 就跟大哥说:“下次这种情况可以去对面建行存两千。” 大哥镇定的来了句:“在建行存了一万。”! 30 妈妈:阿明,你这学期捡到10次钱吗? 孩子:没有,只捡到一次。 妈妈:那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡? 孩子:我把捡到的100元换成了10张10元。 31 早上睡着正香, 媳妇用力把我晃醒说:“快起来,我爸来了。” 我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。 媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结婚半年了。”。。。 32 妈妈不在家,只有爸爸和狗狗,中午爸爸煮了面条, 蹲在我家狗狗面前说:“今天就咱爷俩了,对付吃口面条吧。” 然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑,一会发现自己的不够吃了, 又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来! 33 现在的相亲节目真牛B,讲几句话就能在一起了。 比一夜情还快。 一夜情还要摇个一晚上的骰子,喝的死去活来的 。 34 前两天去医院,挂的专家号。 医生看了下,然后告诉了一下病的名称,就给我开了药。 在开药的过程中,我问这是什么原因引起的。 医生来了一句:“回家百度去!” 35 这年头, 干爹干了老公的活, 小三干了纪委的活, 城管干了地痞的活, 教授干了流氓的活, 医生干了杀手的活, 网友干了媒体的活, 主持人干了赵本山的活, 临时工干了正式工的活 , 连黄灯都干了红灯的活! 36 疼就喊出来吧 华佗为关公疗毒,用刀刮骨,悉悉有声。 帐上帐下见者,皆掩面失色。 关公饮酒食肉,与马良交谈弈棋,仿若全无痛苦。 须臾,血流盈盆。关公镇定自如,指棋盘对马良笑曰:“将死。” 马良伏地大哭:“公侯,疼就喊出来吧,咱下的是围棋。。。” 37 昨日坐车回学校,旁边坐一丝袜美女, 高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟,我一动不动。 丝袜美女醒来对我说声:“不好意思。” 我呢?怎能放过她,艳遇有木有? 我说:“美女,你靠我肩棒30分钟,我一动没动的,交个朋友吧!” 美女说:“一晚上300,干不干?” 然后我一直沉默到下车。。。 38 一哥们在公安局工作,查我的开房记录, 然后打电话告诉我:“你很老实嘛!”然后我脑袋抽筋, 说了一句你查查你女朋友的。 然后这货从此没理过我……然后就没有然后了 39 公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹, 之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多, 快下车时发现了,估计不好意思,突然大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊” 抱着儿子就冲下车了。。。 40 话说那天晚上,我们班一位男同学正在看恐怖小说, 正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。 第二段晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看, 看完后坐在椅子上许久,这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。 41 家里开宾馆的。吧员请假,我替班。 看到一男一女进来开钟点房,女的手机拎着菜还有肉, 当时很是诧异…等退房的时候, 听到女的打电话:“老公我买完菜了,马上回去……” 我知道的太多了… 42 本人是重症监护室护士, 有一个老太太做了全麻手术, 我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折, 我要确认患者是否醒过来,就拍拍她问了句醒了没, 她紧紧的抓着我的手:“就是你撞得我!” 整个监护室瞬间安静了…… 43 跟一个女客户在聊天,电话来了, 忘记调静音,紧张,赶紧去口袋里摸电话。 开始聊天,女客户问我的私生活,我说我没有女朋友, 比较喜欢客户这类型的,漂亮有能力,有气质…… 大家知道我是违心说的。 谈完回家的路上我看手机谁打的电话,是我媳妇,通话中,时间46分钟了…… 44 上学那会,学校里游泳是必修课, 朋友是个胖子,但是不会游泳,怎么学都不会。 到考试的时候, 老师:“预备,开始。” 不到两秒,只听见扑通一声,胖子直接沉底了。 从水漂起来的时候, 只听见老师说:成绩,1米。就是跳出去的那一米。 45 一朋友,喜欢泡妞, 某天搭讪了俩妹子,约妹纸出去吃饭问妹纸意见, 妹纸说要去西部海鲜城,朋友是外地人, 一听这名字觉得好大气,怕钱不够丢人,当时身上有几千块, 又去银行取了一万,结果被妹纸带到了一个小吃店, 吃完结账,总共消费50元人民币 …像这种妹纸真不多了… 46 今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!” 我想逗逗她,回到:“玩你吗”? 过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。 当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”! 47 一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副。 这人说一看就是假的,老板说假的就赔给你十倍的价钱。 这人想想也行,就买了。 后来拿给专家鉴定,果然是假的。 他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了, 只见老板悠悠拿出身份证:齐白石。。。。 48 女生宿舍,甲正在在换衣服, 乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?” 甲回答:“最近学习累的啊!” 话音刚落… 就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?” 49 就刚刚,我明明放在茶几的一百元不见了, 家里就妹纸我还有六岁小外甥, 我问他,宝贝见茶几上的一百元没? 外甥答到:“小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。” 50 某企业引进一条香皂包装生产线, 结果发现经常有空盒流过。 厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。 一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁, 有空盒经过便被吹走。 启示:知识很重要,能吹很实用! |
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